1、女孩：咱俩分手吧，你不够成熟！
男孩：什么事都谦让着你，还要怎样？
(资料图片仅供参考)
女孩：那好吧，我请教你个问题。
男孩：愿闻其详。
女孩：你喜欢看喜羊羊，还是奥特曼？
男孩：我…我还是比较喜欢看喜羊羊与灰太狼的。
女孩：哼，你就是不成熟嘛，喜羊羊保护的只是青青草原，然而奥特曼保护的是世界和平。
男孩：呃呃，那我说喜欢看奥特曼呢？
女孩：哼，奥特曼不也是动画片吗？
男孩：呜呜，我太难了……
2、结婚后，老婆不会做饭，老公就埋怨丈母娘。老公说：我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！ 丈母娘：我教了呀，她说太复杂啦，不要学，要学就学个简单的。 老公不高兴地说：什么是简单的？ 丈母娘：使唤老公呀！
3、刚刚 前夫 给我转账520，我顿时蒙了，发了几个 问号 给他……他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前……我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串 汗颜 的表情说：特么女友和 前女友 发错人了，还以为你不还我了，吓死劳资了
4、做学徒时候工资一月600块，每天又高兴又开心，总感觉好有成就感。如今我亲戚出来单干了，现在工资两三个w多，为什么开心不起来，我问是不是没有当初那种陌生的热爱，现在每天重复同样的事麻木。
5、老爸的工资老妈管，一次老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸很不愿意，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿者不食嗟来之食！ 正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上让我拿…
6、有一次，我们公司接了一个大单，老板很开心就组织公司聚餐，等我们吃饱喝足后，老板又带我们去了KTV唱歌。我们老板是个中年大叔模样的人，有一个地中海发型，但是他的胡子却异常的长，造型很独特。在我们ktv又喝了一次酒后，有的同事就吹捧说老板聪明绝顶之类的。我当时也是喝了很多酒，就说：“老板，我觉得吧！你和三师兄的距离只差一个紧箍圈了！”那一刻，嘈杂的ktv格外安静……
7、下午在路上偶遇一个贴着内涵段子TV车贴的小轿车，本着段友的精神，“滴~~~嘀嘀...”两声发暗号，一路滴了好远，前车停下来，车上下来一个兄弟，我正准备接“天王盖地虎”时，对方大吼：“你这么的一路滴过来，开滴滴打车呢，老子在等红灯，你再瞎嘀嘀，劳资打死你”我……
8、路上堵车，前面没有一点儿动静。我为了节省一点儿汽油，熄了火关了空调。老婆不高兴了，不准我熄火关空调。老婆说，天气热，妆都快化了。
9、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班赚钱，自己买个手机去。
10、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？ 我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！ 她说：还是你眼毒！ 我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！
11、朋友的儿子今年八岁，课余时间练习跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针。朋友被叫到学校给人家孩子家长道歉，赔医药费。晚上回家把他儿子好一顿胖揍，边打边吼：“我花那么多钱，天天送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然用砖头！”
12、网上看到国家陪酒师，真有国家陪酒师这个职业，我老公的朋友认识两个，都爷们，俩人整天在一块，平常没事就溜溜狗下下棋，有事就忙国家陪酒去了。 但保持每天早上都去商店一人买一瓶一斤装高度白酒，当场咕咚咚一口气喝下，喝完回家，这就是早饭。说是每天都要保持身体内的酒精含量。。 天朝真是无所不能
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